Charlie 4 ans et 3 mois :

Je lui sors pour la première fois les barbies de grand-maman. Et je lui dit que c'est précieux parce qu'elles sont très vieilles.

Charlie : maman est-ce que tu peux m'aider à lui mettre sa robe tricotée svp?

Maman : binsur.... Oh pas facile...

Et là TOC, la main de la barbie précieuse se brise et me reste dans les mains.

Charlie : tu sais maman c'est pas grave, elle aura pas besoin de mitaine avec sa robe de laine! Pas de main pas de mitaine!

Et elle repart en sautillant... (j'aime beaucoup son absence de drame)

Bien que cette situation arrive à tout parent, chez nous il y a toujours eu cette tendance à l’exagération, ma lignée génétique n’y peut rien, c’est ancré en nous. Donc, je mets mon fils de 1 an et demi dans le bain, le party est pogné, je me retourne et je vais me chercher une débarbouillette, je sors de la salle de bain quoi…. 16.4 secondes? Grand maximum, et quand je reviens… hon… mon fils a, je ne dirai pas ‘’ fait caca’’, je ne crois pas que ce soit le bon terme dans ces circonstances. Je dirai plutôt qu’il a explosé, voilà ce qu’il a fait. Alors tout bonnement je me mets à crier, tout simplement parce que tsé, j’ai aucune idée de comment gérer toute cette flotte brune sur laquelle se promène des dizaines de bleuets à moitié digérés. Ma fille accourt et se met à hurler avec moi en voyant son frère dans cette situation. Et mon fils, c’t’un gars d’équipe facque, il se met à hurler avec nous tout en attrapant son p’tit bateau avec sa main potelée. Et forcée d’admettre, que j’ai rarement vu un navire voguer avec autant d’ardeur et d’éclaboussures que celui-ci.

Mais si seulement l’histoire s’arrêtait là….

Ma fille plus tard dans la soirée me dit qu’elle a soif. Bin correct ma fille, va prendre ta tasse dans la salle de bain et bois un verre d’eau. Ce que ma fille fait. Et quand elle revient, elle rit, je lui demande pourquoi. Et elle me dit : j’ai pris le petit cheval dans la salle de bain et j’ai bu dedans comme avec une tasse. Mais tsé…. Y’avait pas que le bateau dans le bain tout à l’heure, il y avait aussi un petit cheval… que j’avais déposé dans le lavabo dans le but de le laver plus tard ce soir (je l’avais rincé là… mais vite vite mettons). J’essaie de reprendre mon souffle, parce que… bin je trouve ça drôle tu veux je te dise. Je finis par le dire à ma fille et là, silence complet de sa part, et avec une lenteur inouïe, je vois toute l’horreur de la situation monter dans son regard.

C’est avec une voix extrêmement calme qu’elle se lève délicatement du divan et qu’elle me dit : Je crois que je vais aller brosser mes dents maman.

Bon réflexe ma puce… bon réflexe.

L'Homme : Hey.... qu'est-ce qu'on fait si notre enfant est moche?

Moi : Bin, on fait comme si on le savais pas, pis surtout on se le dit jamais

L'Homme : ..........ouais.... OUAIS! ça me va!

Il est important de préciser pour cette anecdote, que je suis enceinte depuis 4 mois ( surprise! )... et que par moment, la gestion d'hormones n'est pas toujours évidente...

Aujourd'hui, départ à la course, pas le temps de déjeuner, me dit : bon exceptionnellement d'la marde, j'me prendrai un mcmuffin pour la route.

J'embarque dans mon auto, roule vers le Mcdo, un oiseau fonce vers mon auto, je le heurte, il EXPLOSE vers le sol...

Résultat, tel un stéréotype de film américain. Je hurle ma douleur en braillant bruillamment telle une âme inconsolable dans le parking du mcdo, un mcmuffin dans une main et un café dans l'autre. Essayant de manger entre deux soubresauts tonitruant de larmes.

Après quelques bouchées peu concluante, je roule vers mon travail, toujours pleurant, morvant, machouillant ma dernière bouchée de mcmuffin, le cœur en miettes...

J'arrive au boulot, sort du monstre mécanique qu'est mon auto et terrifiée je regarde avec horreur le cadavre.... de la motte de terre éclatée sur mon parechoc....

je feel : "élan d'affection coquine" pour l'homme, mais celui-ci n'étant pas là, j'ai une idée de génie, je me dis : pourquoi dont ne pas lui envoyer un petit texto pour lui déclarer toute cette émotivité charnelle que j'éprouve à son endroit

donc je me lance et j'écris...
j'efface....
je recommence....
je suis pas sûre...
je voudrais tant lui écrire quelque chose de romantique et mignon!
finalement d'la marde je lui écrit un texto contenant vaguement de l'amour et une comparaison brillamment écrite, intelligente, subtile, faisant référence à une étonnante ressemblance entre une partie de son anatomie et à un aliment. tout en précisant mon intérêt pour ce dit aliment.

je me relis....
tout est beau...
et j'envoie le sexto...
A mon père....
Wooooooouuuuaaaaaahhhhhhhhhh

9 septembre 2013

c'est le matin, j'embarque dans mon auto pour aller travailler je descends ma rue...je me rends compte que la rue au complet est cachée par une grosse boucane noir.

oh my god ya un feu dans ma rue! ca v peut etre se rendre chez nous! pis là mon chat est à la maison y va brûler! (pendant ce temps je continu mon chemin) oh mon dieu mais c'est pas juste ma rue! c'est le quartier au complet! ca doit être un feu immense!!!

...

Pour ceux qui ne le savent pas encore, j'ai un karma de merde en ce qui concerne mes autos,
 que je dois, en moyenne, changer deux fois l'an. Bien qu'il pleuve et qu'il neige dans mon auto malgré les fênetres fermées. Bien qu'elle fasse le même bruit qu'un F18 quand je roule à 25km/h et que j'ai l'impression d'aller en vitesse
hyper espace au ralenti, elle fait la job.
Donc, je fais mettre des pneus d'hiver, wouhouhouuuuu, ma van est à peu près en ordre...
Je pars faire des commissions le soir, et à chaque fois que j'ouvre la porte de mon
auto, c'est comme de plus en plus difficile de la refermer. Me pose pas trop de question,
je suis tannée, j'ai hâte d'arriver à maison, me dit... haaaaaaaa un ptit mcdo entre amies
pourquoi pas, ça va être fou raide, j'arrive là-bas.... essaie d'ouvrir ma porte....
pas capable, je barre, débarre, tire, pousse, tiens la poignée en poussant avec mon pied
(en manteau d'hiver c'est pas évident). Fini par donner un coup d'épaule, manque me péter le front à terre. Me relève en regardant autour, évidemment je suis au Mcdo, c'est sur qu'il y a un paquet d'ados qui a assisté à la scène.
Me retourne, ferme la porte.... asti à clanche pu. Donc je recommence, tire, pousse avec
les mains, les pieds, l'épaule,
un coup de fesse, lève la poignée en fermant, développe un vocabulaire disgratieux, donne un coup
de pied dans le pneu, tsé par principe.
Donc, finalement, maintenant je dois entrer et sortir par le côté passagé, j'ai passée ma
ceinture de sécurité dans ma porte et je l'ai attachée. Je dois m'assoeir sur la ceinture,
ce qui fais que lorsque je conduit, je rebondit tout le long du voyage, à chaque rebondissement
ma porte de char claque. J'ai un bleu perpétuel sur la fesse dût à ma clanche de ceinture.
Et ce matin, OOHH joie de vivre, j'avais un banc de neige dans mon char... wouh

mon nouveau système de fermeture de porte :